網友百度無厘頭提問 “滿意回答”引人笑翻

　　“腦子進水了怎么辦？”“老娘我太有錢了，該給保姆買啥車？”這些只有你想不到的問題，沒有百度答不出的答案，就是我們“有事找度娘”的最佳印證。不知從何時起，度娘成為網友最給力的百科全書。別管是多無厘頭的問題，對于百度提問來說，那都不是事兒。甚至于糗事、笑話里的那些個包袱，在“度娘”的許多回答面前也都顯得弱爆了。不信？往下看！□東方今報記者 萬丹

　　1.為什么超人內褲外穿？

　　滿意回答：蝙蝠俠內褲套頭了；蜘蛛俠內衣外穿了；忍者內褲罩頭上了；孫悟空也穿超短裙了，超人怎么能不走時尚路線呢？所以他就內褲外穿了……還有，穿在里面，誰知道你是超人？附，緊身衣太緊了，里面裝不下內褲了。

　　2.女友送我一包衛生棉還沖我笑，為什么？

　　滿意回答：哥們，你OUT了！原來送禮物送玫瑰，情人節送巧克力，現在社會在進步，思想在開放！大家不送巧克力改送衛生棉了！

　　意思有很多：1.叫你要疼她，像衛生棉一樣呵護她。2.笨呀，當做定情信物！3.以后讓你去買吧。（她的意思你明白了吧？）4.你該是負責任的時候了（具體的你應該更清楚吧？）5.好好收藏以后孩子滿月了留著當尿布。6.有紀念意思。結婚紀念日啊什么的就別送戒指，花這么老土了，一包衛生棉就夠了，她送你什么牌子的什么款式的，你還要研究一下呢。如果是棉的，就是綿柔貼身讓你對她像棉花一樣體貼護身和溫柔；如果是網面的，就是尋找“干爽的感覺”（附：諧音，一聲和四聲的區別就是說她只是尋求刺激，對你沒有那個意思。當她掏出來的時候，你就應該知道她的意思是說“再見了”，衛生棉的意思就是“取用方便，扔放隨便”，說白了就是只要一天的感情，衛生棉就是一封“分手信”的意思，好用好拿。不需要了隨手一扔。和《命中注定我愛你》的便利貼一樣，以后大家分手就不用寫分手信這么麻煩了，也不用怕不好意思說出來，買一包衛生棉就搞定一切了。當然了，不知道你女朋友送你衛生棉的意思，如果是笑笑，應該是前五種的意思，要是最后一個就扔給你丟給你就走了頭也不回更不用說對你笑了。

　　3.大腦不小心進水了怎么辦？

　　滿意回答：放入洗衣機內甩干。

　　4.美國的超人和中國的孫悟空打誰贏？那蜘蛛俠、綠巨人、阿凡達還有日本的奧特曼之類的能打過孫悟空嗎？

　　滿意回答：暈，還用打嗎，就猴哥被壓的那五百年就能拖死他們。

　　5.自助銀行上的ATM是什么意思？

　　滿意回答：是形象代言人奧特曼的字母縮寫。

　　6.該死的店家，把我頭發剪壞了，大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為我是一個人去！

　　滿意回答：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口……

　　7.為什么廣西金嗓子喉寶總請足球明星做代言？

　　滿意回答：他的意思就是讓我們吃了，好有力氣罵國足！

　　8.頂頭上司借500元不記得還，我該怎么辦？

　　滿意回答：只有你們兩人在場的時候，你就一直念叨：“兩個二百五……”時間久了，他會記起來的。祝你好運。

　　9.我在公交車上撿了個鼠標墊子，回去想配臺電腦，大家看我還缺什么？

　　滿意回答1:我在公交車上撿了粒沙子，回去想蓋棟房子，大家看我還缺什么？

　　滿意回答2:有了電腦沒家具不行?。∵€得買套家具。有了家具沒地方擺不行?。∵€得買套房子。有了房子一個人生活多沒意思，還缺個女朋友。有了女朋友得結婚??！結婚后得生孩子。生了孩子還得買奶粉啊！還要撫養你孩子長大。你孩子長大了說不定又撿一個鼠標墊，那缺的東西就更多了……

　　10.有沒有想到一個人你就想哭？

　　滿意回答：有，債主。

　　11.大家說我長得像不像伍佰？

　　滿意回答：兩個你就湊成一個伍佰了。

　　12.給我一個女人，我能創造一個民族！

　　滿意回答：給你一頭母豬，明年肉價就會下跌。

　　13.長壽最簡單的秘訣是什么？

　　滿意回答：保持呼吸，不要斷氣。

　　14.變態樓主：和你做朋友，最起碼的標準是什么？

　　滿意回答：得是人。

　　15.女友一口氣吃了50串羊肉串，男友說了五個字，是哪五個字？

　　滿意回答：你嘴巴好騷。

　　16.如果有一天你突然消失，你覺得會有人瘋狂地找你嗎？

　　滿意回答：如果我還欠著銀行的房貸和車貸……

　　17.老爸送我老公一個鹿鞭，大家說這是啥意思？還有照片的說。

　　滿意回答：這是老一輩對年青一代的鞭策啊。

　　18.我有100萬，想買輛車 ，大家給點建議！

　　滿意回答：你可以買30輛QQ，組個車隊開，一會兒排成S形，一會兒排成B形。

　　19.辟邪劍譜和葵花寶典哪個厲害？

　　滿意回答：事在人為，誰切得干凈誰厲害。

　　20.皇上，你還記得當年大明湖畔的夏雨荷嗎？？

　　滿意回答：記個蛋??！這都2013年了好啵！朕轉世都有九個來回了好啵！！新中國成立到今天都有朕在位的年頭了好啵！??！你的皇上已經不是當年滴那個皇上了好啵！！??！朕如今在北京四環買了套小戶型做房奴了好啵！！?。?！…… …… ……你聽我一句還是趕緊坐下一班動車回大明湖畔好啵?。。。。?！朕現在連奶粉都賺不出來哪還有閑錢養小三兒哦？？？

　　21.李宇春和芙蓉同時掉水里，你手里有一塊磚，你拍誰？

　　滿意回答：誰救砸誰。

　　22.好色能改嗎？

　　滿意回答：東方不敗原來也有這毛病，后來就改了。

　　23.老娘我太有錢了，我該給保姆買個什么車？

　　滿意回答：那要看她跟你老公發展到神馬程度了。

　　24.什么是歷史？

　　滿意回答:盤古說:我開！共工說:我撞！女媧說:我補！

　　神農說:我嘗！精衛說:我填！夸父說:我追！后羿說:我射！嫦娥說:沒射著！

　　黃帝說:我打！蚩尤說:我掛！堯說:我讓！舜說:我也讓！禹說:咱爺倆怎么辦？啟說:讓讓讓，讓你個頭??！

　　桀說:好玩！湯說:造反！夏亡。

　　紂說:痛快！武王說:我也反了！商亡。

　　幽王說:點火！褒姒說:刺激！周亡。

　　荊軻說:我刺！嬴政說:沒刺著！

　　孔子說:我仁！孟子說:我義！老子說:我無為！莊子說:我逍遙！韓非子說:把他們通通給我抓起來！

　　張良說:我出謀劃策！韓信說:我統帥三軍！蕭何說:我運籌帷幄！高祖說:老婆，咋整？

　　呂后說:全咔嚓了！