2013年04月12日 09:47
來源:東方今報
【傾訴者】 海巍 男 35歲 【時間】 3月22日
【方式】 QQ聊天 □東方今報記者 彭艷
甘心“嫁”給好老婆
不得不承認，我是名副其實的草根，這讓戀愛征程異常艱難，認識怡貝之前，也曾遇見不少令我心動的女孩，發起追求，但均遭冷漠拒絕。后來，經朋友介紹，我認識了怡貝，怡貝的條件并不比之前那些女孩差，但她沒有嫌棄我。也許這就是傳說中的緣分，緣分到了事事順，從戀愛到結婚，我們所走的路和大多數人一樣幸福、甜蜜。對于怡貝，我滿心感激，大家都知道，現在社會里像我這樣沒房沒錢的老男人是絕對的“困難戶”，能找個老婆實屬不易，何況怡貝這種佳人。為了報答怡貝和她家人的這份“恩情”，我曾在心里暗暗發誓：一定要讓他們幸福快樂，一定要讓他們因為我而自豪。
婚前不久，我所在的公司遷至郊縣，因為工作性質，我平時都住宿舍，周五到周日才能回家。兩地分居并未影響我和怡貝的感情，可以這么說，直到孩子出生前，整整四年時間里，我和怡貝從未紅過臉、吵過架，和怡貝家人的相處也很融洽。前面說過，我沒有房子，所以婚后一直跟岳父岳母同住（怡貝是獨生女，二老也希望我們能跟他們住在一起，能夠相互照應），也就是所謂的上門女婿。沒要孩子時，岳父岳母、怡貝、我，一家四口的生活平淡而幸福，充實而快樂。
婚后第三年，怡貝懷孕了，岳父岳母很不好意思地跟我商量，孩子出生后能不能跟他們家的姓，以后還能生二胎，到時再隨我姓。我毫不猶豫地點頭，不管孩子姓什么，他（她）都是這個家里的寶貝，都是我們愛的傳承。
2012年5月，兒子出生，為了照顧妻兒，我專門請了一個月的產假。當時我和岳母有合理分工，老人不能熬夜，所以她值白班、我值夜班，兩個人合作默契。我覺得帶孩子并非傳言中的那么麻煩，只要有了訣竅，一切盡在掌握中。
一個月的時間很快到頭兒，我不得不返回公司，當時恰逢一個大項目上馬，領導把任務交給了我。那段時間里，我忙得連軸轉，往往周末也不能回家。對此，我跟怡貝和岳父岳母解釋得非常清楚，他們也都表示理解。但兩個月后，當我空閑下來，再次回家帶寶寶時，我發現問題嚴重了。
養育孩子生嫌隙
那會兒孩子已經快百天了，跟月子里相比，簡直像換了個人，整日哭哭鬧鬧，吃得不好，睡得也不踏實，別人家的小寶寶都愛笑，我們這位倒好，三天也不給一個笑臉。也許你會說，是不是大人照顧不過來？這里有必要交代一下，帶孩子的團隊絕對豪華：怡貝、岳母、我媽，還有一個保姆，足足四個人，均分的話每人每天只需工作6個小時。我也納悶啊，怎么這么多人就伺候不好一個小屁孩呢？其實我心里是有些譜的，覺得問題可能與岳母有關，她對孩子太過溺愛。也難怪，因為怡貝的身體問題，之前一直懷孕困難，為了要孩子，我們曾四處求醫，所以這個孩子得來不易。正因為如此，岳母對孩子的寵愛明顯過了頭，聽不得他一句哭聲，當真是含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。
為了證明“科學育兒”的重要性，我試著跟怡貝溝通，首先要讓寶寶形成有規律的生活習慣，吃飯睡覺都要有固定時間。比如我們設定讓寶寶晚上8點睡覺，那么從6點開始，所有活動都要為這一目標而努力。首先是讓寶寶先餓一下，不再給他吃東西，因為睡前吃飽了才能好好休息。然后是不能讓寶寶太過興奮，盡量將其放置在安靜舒適的環境里，最好能播放些舒緩的兒歌，給寶寶做些安撫等，應該說這套方案還是可行的，試過兩次，效果也很好。但岳母不滿意，覺得太委屈孩子，只要寶寶一張嘴，就要給他喂奶，只要寶寶想睡覺，就一直抱在懷里晃。如此一來，剛剛形成的良性循環又被打破，寶寶一天比一天難帶。
我想跟岳母講道理，隨心所欲地帶孩子其實不好，讓他哭幾分鐘也沒啥，只要不是生病，哭完也就沒事了，大人不能讓小孩牽著走。岳母聽不進去，她堅持認為我是在“虐待”寶寶。寶寶是我親生的，我會不疼他愛他？我所做的一切只是希望他能從小養成良好習慣。岳母還說：“你懂什么，我把怡貝帶到這么大，白白胖胖、健健康康，不比你的經驗多？有本事你去給你媳婦、兒子多掙點兒錢……”聽了這話，我心里更憋屈，寶寶出生后，他所產生的各種費用，以及這個家里的各項開支都是我在負擔，我知道自己沒有太大能力，但我有正當工作和穩定收入，已在力所能及的范圍內給了這個家最大貢獻。
溝通不成反結怨
正面溝通不行，只有曲線救國了，我拜托怡貝去跟岳母交流，大家的目標是一致的，都是想帶出一個健康快樂的小寶寶，既然如此，為何不能通力合作？怡貝很聽話地去了，但乘興而去敗興而歸，在岳母面前吃了癟。對此，怡貝也很無奈，她勸我死了這條心。
老婆的話是一廂情愿，事情哪有那么簡單，只要我是孩子的爹，只要我參與了這場“養孩大業”，矛盾的爆發就不可避免。比如昨天晚上，是我帶寶寶，我按照自己的方法操作，寶寶很配合，吃得也多，睡得也好。一直到了早上，輪到岳母接班了，我在臥室里休息，只聽見孩子在外面一會兒一陣哭。出來看了看，我勸岳母：“媽，你把他放在床上讓他哭一會兒吧，哭完他就該睡了。”岳母一臉鐵青，白了我一眼，仍是抱著孩子晃個不停，試圖哄他睡覺。后來岳母出門辦事，把爛攤子扔給我，我讓孩子哭了五六分鐘，果然踏實睡了，事情就這么簡單。
每次我下班回家，岳母總在我跟前訴苦，說帶孩子各種不易，我承認她的辛苦，也感謝她的付出，但越是如此我們越需要交流和溝通，要形成系統而有效的撫養方法。而且事實也一再證明，科學帶寶寶一點兒都不累，為啥岳母就是不肯接納呢？
因為上述問題，我和岳母的相處日漸糟糕，她對我的態度也愈發冷淡。有時我覺得，自己在這個家里像個不受尊重的局外人，常常一句話說出來半天無人搭茬兒，只有老婆怕我難堪，接上一句。我也試圖勸告自己，既然他們看不上你的養育方式，那就不參與得了，但很多時候又不得不參與，一旦發生交集，摩擦就無可避免。如今想來，我覺得自己真窩囊，難道當了上門女婿就要被剝奪教育孩子的權利？其實自己只是不想孩子從小就被寵壞，將來步入社會時無法適應巨大落差，就像之前鬧得沸沸揚揚的“李雙江之子輪奸案”，難道那孩子不是因為寵溺過度才有今天？
也許我的想法太過偏激，太片面，但作為一個父親，我的心情希望大家理解。同時我也知道，問題并不僅僅與孩子有關，更大程度上是一種權利或者地位的失衡，大概在這個家里，我能保留的東西會越來越少，直至消失。
■ 記者手記
在養育孩子這件事上，年輕父母往往趨于理性，著眼于孩子的品格培養、智力開發等；而老人是趨于感性的，他們疼愛孫輩，往往愿意去滿足孩子的每個要求，而沒太理會這些做法對孩子是不是弊大于利。因此，隔代育兒的矛盾自然是一出接一出，這種情況下，溝通顯得格外重要，它不僅可以讓孩子成長得更好，還可以讓一個家更和諧、更美滿。
當發現老人對孩子有溺愛現象或教育方法不妥當時，我們要顧及老人的自尊心，最好從側面提醒，說話只說事實，而不要帶批評傾向或者要求老人馬上改變自己的做法。同時，切不可當眾駁斥老人，那樣只會傷了老人的心，還會讓矛盾走向激化。
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